Étiquette : séparation des parents

Être parent une semaine sur deux

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La garde alternée a doublé en dix ans. Récemment j’ai lu un article dans le Ouest-France sur le sujet dans lequel je me suis complétement retrouvée. Ici la garde alternée a été mise en place environ 1 an et demi après la séparation, au début nos fonctionnions en garde classique. Ça fait donc un peu plus de deux ans que les semaines paires j’ai les enfants du lundi après l’école jusqu’au lundi matin et tous les 15 jours durant les vacances d’été.

*Qu’est-ce que ça change d’être parent ‘par séquence’?

Même si l’on vit avec son enfant par intermittence, on reste bien le parent tout le temps. Le lien à l’enfant ne se construit pas différemment. Mais certains aménagements sont nécessaires: chaque parent apprend à cesser de croire qu’il est le seul à savoir et à faire ce qui est bien pour son enfant. Même si les parents sont séparés, ils devront d’entendre pour garder quelques repères communs car s’adapter continuellement à 2 modes de vie différents c’est trop demander à l’enfant.

*Est-ce que l’alternance fait grandir le parent?

Oui car elle le pousse s ‘interroger. Il est par exemple normal que l’enfant manque à un parent quand il est chez l’autre. Mais s’il ressent un réel vide il peut se questionner: pourquoi ai-je tant besoin de mon enfant pour me sentir vivant? C’est le cas des femmes qui ont construit leur identité sur la maternité et qui sont complétement désemparées quand l’enfant est absent. C’est le moment pour le parent de se construire sur sa vie, ses propres choix, ses activités et son épanouissement personnel.

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‘Je rêve que mes parents se remettent ensemble’

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C’est en rangeant la chambre de Chouchoune que j’ai trouvé une feuille avec cette phrase écrite dessus. Ça date du 6 décembre dernier, le jour de ses 8 ans. Elle n’était pas à la maison je n’ai donc pas pu lui en parler tout de suite, mais j’ai eu un petit pincement au cœur pour elle (coucou la culpabilité) car je pensais qu’elle avait compris, qu’elle avait tué cet espoir de revoir un jour ses deux parents réunis. 2 ans et demi quand même… en même temps je pense que c’est légitime, quel enfant de divorcés n’a pas imaginé ou bien espéré une seule fois voir ses parents se remettent ensemble, surtout quand ils s’entendent bien?

Quand elle est rentrée hier je lui ai demandé pourquoi elle avait écrit cela, elle m’a répondu ‘car je voulais écrire tous mes rêves‘ ‘mais tu sais que ce n’est pas possible, tu sais que papa et moi on a chacun notre vie, et jamais on ne se remettra ensemble, tu peux l’écrire mais jamais ça ne se produira!‘ elle m’a répondu un petit ‘oui‘ d’un ton gêné en m’enlevant la feuille des mains pour la poser un peu plus loin.

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Se séparer pour mieux les retrouver

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Une semaine sur deux, les enfants vont chez leur papa du mardi soir au jeudi matin, puis du vendredi soir au lundi matin. Une organisation qui a été rapidement mise en place après la séparation et qui nous convient parfaitement pour l’instant. Je me souviens au début quand je les voyais partir en voiture, on se faisait un dernier coucou à travers les vitres, puis je franchissais la porte, les larmes aux yeux devant cette maison vide de toute vie…. ‘Je vais faire quoi sans eux?‘.  Et au fil du temps j’ai appris à organiser ces moments sans mes enfants. A booker sur mon agenda mes sorties les mardis et mercredis soir, les week-end également, des moments à moi, rien qu’à moi.

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Cet été pour la première fois nous nous sommes séparés pendant 2 semaines, 2 fois. Puis mi août je les ai eus 3 semaines de suite, chose qui n’était jamais arrivée depuis la séparation. 24h sur 24, aucun moment de répit, personne pour prendre le relai. Et j’ai bien ressenti que 3 semaines avec moi, 3 semaines sans leur papa, c’était long pour tout le monde. Moi la première je crois, ils m’ont achevée, ils n’ont rien écouté, n’ont pas obéi, je me suis fâchée, j’ai  crié je ne sais combien de fois! Je me suis imaginée supplier le centre de loisirs pour y mettre les deux plus grands, je n’avais même pas envie de faire d’effort pour leur faire plaisir tellement j’étais lassée, fatiguée, vidée et à bout de gérer ce quotidien seule avec eux… Ils ont bien senti que j’étais vulnérable et ils en ont bien profité je crois! Je me suis même demandée si je ne frôlais pas le burn out maternel, j’ai dit un soir au Boubou que j’avais besoin d’aller en maison de repos! Peuchère le pauvre pourquoi j’ai dit ça??!!?? Comme si il se rendait compte! Je suis une mère en carton des fois.

Oui j’ai compté les jours avant qu’ils repartent chez leur papa. Oui j’avais hâte qu’ils s’en aillent. Oui je n’attendais qu’une chose c’était d’être seule. Oui j’ai poussé un ouf de soulagement quand je les ai vus partir en voiture. Oui je culpabilise…

Mais  je sais maintenant qu’on a besoin de se séparer pour mieux se retrouver, pour apprécier davantage notre quotidien tous les quatre et pour qu’ils retrouvent une Maman plus calme, plus sereine, plus détendue et plus à l’écoute.

 

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16 jours…

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Sans les regarder

Sans les toucher

Sans les sentir

Sans entendre ‘Maman’

16 jours  sans les câliner

Sans les embrasser

Sans les entendre rire, se chamailler, se détester

Sans le dernier bisou du soir

16 jours sans me glisser dans leur lit pour les réveiller le matin

Nains

Mais 16 jours  pour profiter du calme, pour sortir, pour voir les copines, pour vadrouiller ici et là, pour faire la fête…

16 jours à ne penser qu’à moi. (Faut bien tirer un peu de positif de tout ça non ? !! )

 

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‘Et les enfants, ça va?’

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Ça va bien. Ça va mieux…

 BB3 a complètement intégré son lit la nuit ( par contre pour la sieste c’est pas encore ça!!)  et ne co-dodote plus avec sa maman. Il  ne pleure plus quand son papa le ramène à la maison, il ne recule plus quand il me voit sur le pas de la porte (ou comment  briser mon petit cœur de Maman…) , ne s’enfouit plus dans les bras de son père quand celui-ci doit repartir, et ne hurle plus à la fenêtre en guise d’au revoir. 

bb3

Ça va mieux pour Chouquette car elle ne me dit plus ‘Maman je sais qui c’est ton amoureux… C’est Papa‘ , ‘Maman tu vas dormir avec Papa?’ ou encore le soir avant de se coucher ‘Mais moi je voulais  pas que vous vous sépariez‘  avec des sanglots dans la voix et des larmes qui coulent sur ses joues….Mais je sais qu’elle a encore de la tristesse enfouie en elle car régulièrement elle me dit ‘Maman je veux dire un truc mais c’est triste‘ et inévitablement c’est de la séparation de ses parents qu’elle veut parler. Il y a quelques jours à table elle m’a dit ‘Mais moi je voulais pas que vous vous sépariez…’,  Roloulou l’a repris en soupirant ‘Ppffff c est bon y en a marre de parler de ça’, et Chouquette de renchérir  ‘Mais Maman elle a dit que si on voulait en parler elle sera toujours d accord‘ et elle a raison, ça fait 6 mois que je les encourage dans ce sens, je veux qu’ils aient des réponses à leurs questions ou à leurs interrogations. Et ce soir là elle voulait me dire qu’elle avait pas envie d’avoir une belle mère et pas envie d’un beau père non plus parce qu’il ne la conduira pas à l’école parce qu’il ne saura pas où elle est!!!  Alors j’essaye de répondre au mieux, en essayant de trouver toujours le côté positif.

Ça va mieux pour Roloulou car longtemps il a été à fleur de peau quand il rentrait de chez son père. Il  y avait genre 24 heures où tout le gonflait, où j’avais l’impression qu’il m’en voulait, il se braquait pour le moindre truc, il menaçait de partir chez son père, il disait que cette maison était nulle etc. Il lui fallait un temps d’adaptation pour reprendre ses habitudes et c’était assez dur à gérer pour moi qui ne suis pas très diplomate dans ces situations là. On a eu des disputes mémorables tous les deux!! Depuis plusieurs mois il ne parle plus de séparation, il soupire quand sa sœur en parle et j’ai un peu de mal à savoir exactement ce qu’il ressent. Je ne pose pas de questions, je ne veux pas le forcer à en parler, j’attends qu’il fasse le premier pas en essayant d’être vigilante tout de même.  

C’est encore un peu fragile pour tous les trois, le chemin sera long, mais ce n’est qu’une question de temps…

 (Et moi je vais bien, ne t’en fais pas).

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